亲密关系

《亲密关系》 克里斯多福·孟

极简简介

这是一本介绍亲密关系的书，两性关系为主（relationship）。 其重点讲的是从作者角度出发亲密关系中不愉快的成因及少数他认为的解决办法。

个人看法

间断地浏览了一遍这本书，或许遗漏了重点，此处仅以自己印象来进行评价。 可能有些地方记错记漏，但是无所谓，不喜勿喷。 以下所有仅从个人角度出发。

极简评价

并不是一本可以学到知识的书，但是如果比较善于推广反思，倒是可能会有一些收获。 简单理性人寻求知识不建议阅读。 如果对自己的感情状况毫无头绪无从下手可以适当阅读。

缺点（喜爱挑毛病）

• 自己造定义，但是讲述又不严谨。
  • 所以这本书不能以工具书的角度来看，但也不能以闲书的角度来看，我就因为总忘了定义导致可能理解有出入。
• 几乎把所有的问题归因到了原生家庭和小时候的痛苦。
  • 不失有一定道理，但是看了整本书都是这么一套 cliche ，便觉得有点点肤浅了。
• 很多问题都是由他自己的经验出发举例说明。或者说讲了很多有的没的的故事。
  • 举例论述其实并不很有说服力，且不具有覆盖性。
  • 给人一种看起来这个人怎么这么善于反思这么厉害的样子。（成功学大师的影子）
• 很多说得很绝对的话，虽然可能有一定道理，但是明明是 opinion 却以一种 fact 的样子讲出来，让人不舒服。
  • 举例：“我们所看到的每件事，其实都是我们内心的投射，我们怎么评论别人就是我们怎么看待自己。”
• 其实没有提到有效的解决方案。
  • 只是很乐观的提沟通，提去爱，神神叨叨的讲什么灵魂真理。
• 他其实提倡对伴侣没有期望。
  • Ridiculous

感想/看法

• 这个作者每次讲观点总是说的不是很一致（说的不清楚，可能他自己也没搞清楚），而且最后也总是引到奇奇怪怪的结论。所以我此处给他的观点总结一下，这也可能是这个作者唠唠叨叨写了一本书想讲的东西。反正我总结完觉得还是有点道理。
  • 其实很多亲密关系中面临的问题都只是导火索，究其根本，悲伤失落或者生气的原因都不是导火索看起来的那样子。【背景】
  • 这件事其实很多人意识不到，以为只是导火索这件事的问题（或者说很多过去的没点燃的导火索的问题）。【背景】
  • 稍微深一点的原因在于不同的人生活上需求可能不同（eg. 不同的生活习惯）。【过度】
  • 更深层的原因在于心理上的需求，这一点不同人可能是相同的（eg. 都希望被尊重）。【原因】
  • 对于心理上的需求可沟通解决。【解决】
• 其实面对很多问题的时候，跳出事件本身，客观的想一想自己要什么可能会好一些。
• 我不认为要无期望或者低期望。
  • 我觉得人与人之间的相处总是以期望为前提的，无期望这件事太理想化了。
  • 但是对人的期望最好同时也是对自己的期望。比如你期望伴侣让你快乐，为什么不可以自己快乐呢？当自己内心强大的时候，对别人期望的落空其实并没有那么难以接受。

句段摘录

可能是一些我觉得可能有点道理的话。

• 最悲哀的是，在得到满足前，我们不愿意去爱自己的伴侣，紧抱着需求不放手，又不让自己去爱。
• 我们真正需要的，没有人能给。
• 如果对别人取悦我们的能力抱有太大的期望，那么失望便会是必然的结果。
  • 不满意时，问问自己此时此刻希望从伴侣身上得到什么。
  • 愿不愿意放弃这项期望，是由自己满足还是由伴侣满足。
• 我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比承受心碎简单的多。
• 过去的创伤并不会随着时间逝去。每个自我局限的信念，都来自于过去的创伤。
  • 找出这些信念在我们心中驻足的所在，将会很有帮助。
• 亲密关系让我们有机会面对并治好旧伤，从而改变衍生自伤痛的错误想法。
• 当被卷进权力斗争的漩涡时，你一定要切记，我生气的原因不是我自己想的那回事。
• 对伴侣发怒的原因
  • 麻痹自身心中的痛
  • 是对方有罪恶感，有效控制对方的行为
• 如果无力掌控大局又不想感觉能力不足，或没安全感，最快的解决方法就是证明自己是对的。
• 如果你相信对亲密关系，你只需要付一半的责任，那么，即使你能付出百分之百，实际付出的，却只有50%。既然你所看到的一切都是你内心的投射。你就会发现伴侣，也只是付出50%。这样一来，你们两人都会坚持自己已经做了自己该做的那一份，却指责对方不肯尽全力。
• 只有当你愿意为发生在自己身上的事情完全负责的时候，你才能得到选择的力量。
• 如果你为了伴侣牺牲，那么你就会把对方看成是利用你的人，因为他们没有尽他们应尽的力量。
• 虽然弥补伴侣的放纵不是你的责任，但对方的放纵行为的确是你的责任。这句话的意思是你有能力对伴侣的行为作出响应，而不是采取牺牲的方式。
• 我们所看到的每件事，其实都是我们内心的投射，我们怎么评论别人就是我们怎么看待自己。